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Una explicación para Chirusa

Hoy: La videocolonoscopía

Llegadas a los 40 años parece que a las mujeres se les viene encima la degradación de la materia. Al menos médicamente hablando.
Toda esa plenitud, esa seguridad nacida de la experiencia y aceptación de una misma, esa manera de expresar la sensualidad y vivir la sexualidad tiene un infortunado correlato en la parte que se no se ve de nuestros cuerpos. Las hormonas comienzan a descender, entramos en lo que se conoce como premenopausia, es más fácil subir de peso y más difícil bajarlo; el calcio se escurre de nuestros huesos; empieza la etapa en que una videocolonoscopía es un exámen de rutina como éste del que ya hablé y una larga lista de "además" que todavía no conozco.

Mi viaje al pispeo del cólon empezó luego del parto. Sabido es que luego de parir la mayoría de las mujeres quedamos con parte de nuestro intestino fuera de su lugar natural, es decir adentro del cuerpo. A esa desubicación se la conoce con el nombre de hemorroides, yo le voy a decir almorranas no porque me guste más sino porque me parece más simpático. En fin, les decía, luego de parir a mi bella hija mi culo quedó como el de un mandril. No le di mayor importancia porque el cuerpo de una mujer tarda aproximadamente un año en volver a acomodarse luego de hacerle espacio durante nueve meses a la criatura en gestación. Pensé que eso también se iba a acomodar solo y como no me jodían salvo muy de vez en cuando dejé de pensar en ellas o ello, qué se yo.

Todo bien hasta que este año en el campo sentí unas puntadas feas justó allí, jodidas, dolorosas, lo suficiente como para asustarme y decidirme a ir a ver a una proctóloga. Maldigo la hora en la que se me ocurrió ceder al cagaso porque salí de ahí con un diagnóstico de "tranqui que no es nada, una pavadita que se arregla con una pomada" y una orden para "videocolonoscopía hasta ciego con sedación". Era una pavada, porque ni se ven, apenas si se sienten, tenía yo necesidad de querer ir más allá, de investigar? En realidad, no. Pero hacer este estudio no nos cuesta nada cuando puede ayudarnos a prevenir el cáncer de cólon, por ejemplo.

El dichoso estudio tenía un día de preparación previa: una dieta y tragarme 4 litros de un líquido llamado TRACTOCLIN, no es una maravilla de la metáfora este nombre? Y viene en un bidón además, de no creer. Cuando esposo apareció en casa con ese bidón me sentí en el medio de una carretera perdida buscando una gasolinería en el desierto de Nevada. Así que Chiru, prestá atención porque la cosa es así:

8 hs. Desayuno normal
12,30 hs. Almuerzo, sopa con fideos o arroz y una porción de pollo asado; té azucarado
14 hs. Tomar una pastilla de Levusid (para que regule la motilidad digestiva y acelere la evacuación gástrica, o sea para cagar más rápido)
15 hs. Tomar un vaso de TRACTOCLIN cada 20 minutos (2 litros en dos horas)
17 hs. Levusid
18 hs. Tomar los dos últimos litros del líquido nefasto y esperar la muerte.

Téngase en cuenta que
  1. la última comida sólida fue la del mediodía que a partir de allí sólo ese líquido inmundo y agua en el caso de que tuviera ganas
  2. esposo estaba sin tomar café por un análisis de cortisol que se tenía que hacer él
  3. madre estaba en casa y se quedaba a dormir para proteger a niña de padres nerviosos y llevarla al colegio hoy
  4. esposo y esposa no estaban en el mejor momento de sus vidas
A las cinco menos cuarto de la tarde después de retortijones que me llevaban al baño para nada, le grito a esposo "esta mierda que estoy tomando no me hace un carajo, mirá como estoy (me pongo de perfil y le muestro un abdomen hinchado lleno de agua y que hacía glúglúglú)..." y salí disparada al baño y no volví a salir hasta las seis de la tarde. Extenuada, temblorosa y a las puteadas voy a la cocina. Iniciaba otra vez el martirio del vaso de TRACTOCLIN. Rajo al baño, le pido a esposo un libro y me quedo hasta las siete y media aproximadamente. Ya no había nada adentro mío salvo agotamiento y dolor, el mandril había vuelto.
Lunes. Me levanto a darle jarabe a la niña que tenía tos, paso por el baño una vez más (no saben cómo me dolió), tomo agua porque tenía mucha sed. Vuelvo al baño, me puteé por pelotuda y vuelvo a la cama. Me desmayé hasta las diez y media cuando esposo me vino a despertar. Organizo todo con madre para que lleve a la niña al jardín y partimos con esposo al lugar donde me hacía la cosa. Una vez allí, espero mi turno. Me hacen entrar y me preguntan si tengo miedo, les digo que sí que quiero que esposo entre. "Para qué?" me preguntan, "para ser feliz", contesto. "Va a entrar cuando terminemos", "no vas a sentir nada, no te preocupes". Viene un señor divino que era el anestesiólogo que mientras me buscaba una vena que le gustara me charlaba. Yo le decía "esa vena le gusta?", "yo no le gusto a ella", me respondió. Antes de que siguiera buscando infructuosamente y me dejara como un colador le indiqué qué vena podía usar. Apareció el doctor que me iba a mirar el culito por adentro, un señor de pelo largo y peinado con raya al medio, muy simpático que me aseguró que no me iba a doler nada porque iban a empezar cuando me durmiera. Mientras él me decía esto, el otro doctor me inyectó no sé qué. Lo último que dije fue "me arde", porque sentí que me ardía la piel del pecho y me quedé dormida. Cuando me desperté lo vi a esposo al lado mío y me empecé a reír.
Pasé el resto del día durmiendo. Y aquí estoy, mi intestino perfecto, de una suavidad la pielcita de adentro increíble, al menos por las fotos. Suavecita y brillante.
No me agarran más. Querías saber Chiru? Ahí tenés, sabélo! :)

Comentarios

chirusa dijo…
a la mierda!

jajajajaa es lo primero que me salió, perdoooonnnn

es una cagada

bueno, parece que todo lo que me sale está directamente relacionado con el estudio :P

me encantó tu respuesta de "para ser feliz" (si hasta te imaginé) pidiendo que entrara esposo

al menos, el cagazo ya pasó (y dale con eso :D )

Cuando me lo haga no creo poder relatarlo con esta altura doña, un lujo.
Gracias :)
Cecilia dijo…
Segunda!!! leo y vuelvo!!!
Cecilia dijo…
Ok! This is the future...

Oh My God!!

En fin.Que bueno que estás bien y que ya paso, Alex.

Besotes!!!!!

:)
Ana C. dijo…
Eso de hacerte pasar por semejante calvario a los 40 años me parece una exageración. Uf! lo pienso y me dan escalofríos. Que no me pase nunca.

Un beso grande
YAYA dijo…
Me hizo acordar a lo que los inquisidores le hacían a los herejes en la Edad Media.
laonza dijo…
hace algunos años me hice un examen parecido colonoscopia y endoscopia por que tenia unos dolore que no eran normales, me pusieron una cosa que no te duerme sino que te da un noseque y no te acuerdas, yo dije e hice cosas muy graciosas y de eso nada me acuerdo. Pero el doctor riendo me conto que le dije... uf doctor no sabia que el estomago era narajanja fosforescente, jejeje que trancazo me dio esa sustancia jajaja
besos mi gaucha,, las viejas dices que supositorios de aloe vena calma el mandrileo... besos muchos mi gauchita y a esposo q tal con su examen????
Gabriel dijo…
O sea que al gaucho no lo dejaron participar de la fiestita??
Que mal, che!

Bueno, pero a lo que quería ir era... si la cosa viene sin taaaanta preparación (you know what I mean) se quejan... si viene con demasiada preparación, también se quejan... ven? ven?
No, si... mujeres y basta
Foooo



jajajajaja!!
Te tiro un beso. Sí, te lo tiro desde lejos, no quiero ligarme un cachetazo! jajaja
vic dijo…
oh! ahora me toca llevar a mi el té con limón y algo bien rico como una torta que te guste :D para devolverte el mimo.
me encantó como hiciste el relato! sólo el relato, ah... y saber que estás mucho mejor. la verdad que lo vale, son dolores horrible de soportar me imagino.
muchos muchos mimos
microcosmos dijo…
a menos que sienta que casi me estoy muriendo, no me acerco a un doctor.
coincido con la chiru, un lujo el relato. te pasaste.
y sin quererlo o no, me das la razón pa lo primero que comento :D
DudaDesnuda dijo…
Bueh... menos mal que no te dolió y que los tiempos cambiaron.
No me veía gritándole Mengele otra vez si me la tuviera que volver a hacer.

Besos sin aire.
DIEGO. dijo…
Definitivamente hay detalles que uno no espera conocer. Jamás pensé que iba a pensar en su culo (no por lo menos de una manera tan proctológica) como lo he hecho hoy. La imagen mental que me queda definitivamente no puede ser acompañada por un almuerzo o cena. Espero, y ruego a dios, me la borre para la hora de la ingestión alimenticia.
Al margén le digo:

qué paradójico
el cuerpo de la
mujer, capaz de
conjugar excelsa
belleza con grotescos
padecimientos.

Le dejo un beso, querida madre argentina.
gerund dijo…
sos una sobreviviente! felicitaciones!

:)
Daniela dijo…
Quisiera no haber leído esto, se lo aseguro. Me dejó aterrada. Le envío mi cariño, compasión y felicitaciones por su bravura.
Alex dijo…
Chiru, espero haber sido lo suficientemente clara, después te mando todo lo que me mandaron a mí, las posibles complicaciones y etcéteras que son las que me pusieron nerviosa. Pero lo realmente horrible es el día previo cuando te la pasás cagando porque el estudio en sí no duele nada y si duele ni me enteré porque estaba dormida, además dura media hora nada más.

Ceci, :)

Ana c., la proctóloga me dijo que son de rutina, casi obligatorios para todos, hombres y mujeres, y para nosotras en especial después de los 40. O sea, si querés te podés escapar pero no DEBÉS, sabélo!!!!!!!!!!!! Y yo voy a cumplir 45 el 31 de julio, agendálo!!!!

Yaya, seeeeeeeeeee, la mamografía es así o pior, parir es de terror(bueno salvo raras exepciones, que no fue mi caso): nada es fácil para nosotras, nada.

laonza, me encantó lo de mandrileo, jajajajaja, acá nunca vi supositorios de alóe vera, voy a buscarlos. Esposo recuperó la cordura ayer a la mañana después de tomar un café, las 24 horas de abstinencia del aromático elemento lo pusieron áspero que ni te digo!
Gracias, sos linda, sabés???

Gaby, sos un chancho las cosas que decís en mi blog ATP, qué fiestita ni ocho cuartos!!!
:)

Vic, sabés que tiene de bueno el cuerpo humano, pierde la memoria del dolor corporal. Ojalá pasara lo mismo con el emocional que sólo te lo olvidás si lo reprimís.
Gracias por el mimo, más que bienvenido!

Micro, no es tan grave en serio, leé la respuesta anterior y vas a ver. Ahora que se me pasó el dolor ya no es tanto, no me gustaría volver a hacerlo pero si alguna vez es necesario no quedará otra. Mientras el relato les haya hecho gracia todo bien :D

Duda, jajajajajajaja, no, ya no les tenés que gritar Mengele, pero no quiero ni pensar la de boludeces que podés llegar a decir bajo los efectos de una anestesia!!! :D

Diego, me hacés reír!!! Sí como que me saqué todo tipo de erotismo, no? Y bueh! así son las cosas y agradecé que no puse las fotos, te ponías a dieta una semana.
Beso enorme

Gerund, seee, algo así!
Alex dijo…
daniela, gracias, gracias :D
Mich dijo…
Está bueno lo del Tractoclin... jaja
Se ve que la patología da para la metáfora fácil: yo cuando tuve almorranas fui a la farmacia y me compré una crema que se llama "ESCULEOL"...
Dosto dijo…
Boluda, cómo me hiciste reir!!! El cuento genial. Lástima que lo hayas tenido que pasar vos pero bueno, por lo menos tu intestino está divino!! Besotes!!
Alex dijo…
Mich, sólo la metáfora fue fácil. Aunque tractroclin como nombre es más simpático que esculeol, aunque si quiero hilar fino le encuentro una reminiscencia griega que me remite a Eolo y todo un tema de gases y demás, muy chancho también...

Dosto, esa era la idea poder reírme y mi intestino es una belleza no sabía que ese órgano podía ser tan tan tan limpito cuando no tiene nada adentro :)
DudaDesnuda dijo…
Mirá, queridita, SHO las boludeces las digo sin necesidad de ninguna anestesia. ¡Pst!

Besos libres de falopa.
Amperio dijo…
Compañera ¡cuántos padecimientos!
Lo que más jode debe ser no tener una mano amiga para apretar mientras uno se va durmiendo.
Para la próxima colono, véngase para la Básica que se la hacemos entre el Turienzo y yo con una guebcam casera y una cinta de pasar cables, con la marchita de fondo y el señor esposo y la Gorda Carla en primera fila, compartiendo facturas y café negro.

Si, seguro, no tenemos la más puta experiencia, pero, lo que vale, es la voluntad.

¿somos peronistas o no somos peronistas?

UAP, Alex.
Alex dijo…
Duda, tenés razón no hay que restarse méritos, qué joder!

Amperio, hoy reírme no tiene consecuencias, el domingo me hubiera hecho encima, te parió.
Seeeeeee, lo que vale es la voluntá, definitivamente. Pero mejor probemos con otro culo, el mío quedó como sensible, vistessssss?

Más arriba donde exepciones debe decir excepciones se me chispoteó la "c" (de culo y cagada, debe ser por eso, resistencia que le dicen)
zorgin dijo…
Se me ocurrió la imagen de su aparato digestivo como un flipper en el cual Ud tragaba un maní con chocolate y desde afuera se escuchaba el ruido de la pelotita avanzando y rebotando por esas cavernas vacías hasta llegar a la salida...
plop.
Alex dijo…
jajajaja Zorgin, había unos ruidos raros pero eran otra cosa. De todas formas le agradezco la poesía, es usted un verdadero caballero :)
Mich dijo…
definitivamente me cae simpático su lado chancho. aunque nunca lo termina de explotar el asunto. muy pequebú lo suyo.
Alex dijo…
qué quiere decir pequebú Mich?
Alex dijo…
me estoy reedeucando Mich ahora tengo una niña, pretendo que se haga de su propio arsenal por propia decisión a la edad que le parezca conveniente a ella y no por escuchar a la cloaca de su madre. Sólo dice culo y porque lo escuchó al primito, magináte.
Amperio dijo…
Ah, no...!
Una niña bien educada y peronista debe decir "orto"...
Gabriel dijo…
Ah bueee.. al final el chancho soy yo!

Maaaa... otroletravaladna, haceme el favó!
:D
Mich dijo…
La palabra adecuada para niños, niñas y adultos es "totó" y su plural "totoses"
Fer dijo…
«Y aquí estoy, mi intestino perfecto, de una suavidad la pielcita de adentro increíble, al menos por las fotos. Suavecita y brillante.»

Y esto, después de tantos padecimientos, después que no dejaran que esposo presenciara el acto y que Ud quedara anestesiada y sin sentido con su culito al aire y con el pelilargo...

El tribunal llama a declarar al pelilargo:
- ¿Qué fue exactamente lo que le hizo a esta mujer?

PD: ¿TRACTOCLIN = AYUDIN?
Alex dijo…
Amperio, es una palabra redonda, siempre me gustó, sobre todo en esta expresión: estás del orto, porque es mimosa, no? bien peronista!

Gaby, sí, asumílo!!!!

Mich, totalmente, nadie me la va a poder mirar torcido en el colegio con esa palabra y hasta que se den cuenta van a pasar siglos y ella la va a pasar bomba!

Fer, al menos la conclusión fue buena.
Ja! te imaginás???
Nuuuuuuuuuuuuu, si además fuera ayudin no quiero ni pensar
gen71 dijo…
Quedé sudando solo de leerlo!
Que bueno que ya pasó... brindemos por ello!
No, con vino no!
Tráigase un par de vasitos de TRACTOCLIN...
Saludetes!
Alex dijo…
Gen71, gracias por pasar y brindemos sí, pero el tractoclin ya me lo tomé, tendrá que ser con vino nomás :)
BeaCriZ dijo…
Ahora que tenés el tracto bien clin, que te parece si nos llegamos por lo de Zorguin y comemos algo? besos
Cecilia dijo…
JAJAJAJA!!!

Recién me doy cuenta del TRACTOCLIN.

TRACTOCLIN, y clin, caja!!!!


besos!!!

:)

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