Amo esta canción, la versión que más me gusta la canta sólo Simone y la encontré pero muy cortita por eso puse otra que canta con otra persona, ¿será Milton?.
Ea! Ea! Mi queridísimo ENEMN encontró la versión que me gusta y me la envió por mail. Grapcias, te ♥♥♥♥!
He aquí la letra para que la canten (y si la cantara la Chiru, ja!, de lujo):
No recuerdo si ya la subí, si lo hice, no importa, porque es linda y es lo que deseo para todos nosotros, porque los años duros y los no tanto, las alegrías y las tristezas se transitan mejor si estamos juntos:
Ojalá tengas buenos amigos. Que aprendas a ser un buen amigo de ti mismo. Que puedas llegar a ese lugar de tu alma donde residen un gran amor, calor, afecto y perdón. Que esto te cambie. Que transfigure todo lo que hay de negativo, distante o frío en ti. Que te transporte a la verdadera pasión, familia y afinidad de la comunión. Que atesores a tus amigos. Que seas bueno con ellos y estés allí cuando te necesiten; que te den todas las bendiciones, estímulos, verdad y luz que necesites para el viaje. Que nunca estés solo. Que estés siempre en el nido amable de la comunión con tu anam cara. JOHN O'DONOHUE
¿Por qué elegí este número, se preguntarán? O no, no sé. Tampoco importa demasiado. Esta es la entrada 330 y puesto que la cantidad de emociones cruzadas que me atraviesan no pueden ser nombradas, me decidí por lo abstracto.
La vida y la muerte están juntas desde el inicio. Y tan mezcladas que, con justicia, se habla de petite mort cuando querés usar un sinónimo de orgasmo. Freud habló de pulsión de vida y de muerte. Eros y Tanatos, entralazados. Más que opuestos, complementarios. Y necesarios. Para Heidegger somos seres arrojados a la existencia y nuestro ser-ahí es un ser para la muerte. Y es el descubrimiento de esta finitud la que nos permitira autoafirmarnos como sujetos o no. Ustedes saben que yo creo en las decisiones.
Sin embargo, no puedo negar que nuestra vida se desenvuelve en el afán de desmentir la muerte. Sabemos que es nuestro destino pero lo negamos hasta el final. Es como cuando los chicos, cuando son chiquitos y juegan a las escondidas, cierran los ojos adelante tuyo y te preguntan ¿Dónde estoy? Ellos se consideran escondidos simplemente por cerraron los ojos. La historía de la filosofía la podés aprender estando con un chico y prestándole la suficiente atención. Así hacemos nosotros, cerramos los ojos a lo inexorable y creemos que por ese simple hecho lo inexorable no existe o lo podemos esquivar.
Desde el jueves que vivo así, inexorablemente. Porque era un hecho inevitable que ese día me iba a recibir. Lo sabía con la certidumbre neurótica y la certeza psicótica. Ustedes podrán hacer apuestas y elegir de qué lado me dejan.
En la mitología griega las Moiras son las personificaciones del destino. Son tres hermanas, Cloto, la hilandera, tejía el hilo de la vida; Láquesis, la que echa a suertes, lo medía y Átropos, la inexorable, lo cortaba. Los seres humanos le temen a la última, yo, sin embargo, preferiría hacerle el entre a Cloto y trataría de negociar con Láquesis. De ese modo me aseguraría que Átropos usara una tijera bien afilada el día que corte mi hilo.
¿Adónde voy con este divague? Inevitabilidades. La vida y la muerte. Ambas justas e injustas según las particularidades de la situación. Ambas esperadas o abortadas. Ambas inexorables.
El sábado alguien muere. En terribles circunstancias. Inesperadamente. Injustamente. Inmerecidamente. Por joven. Por estar llena de proyectos. Por haber sido capaz de remontar una vida aciaga. Pero una vez más la desmezcla pulsional hizo de las suyas. Tanatos vence a Eros y de la mano de la soledad que te hace volver con quien hizo de la muerte su proyecto, una sobredosis la dejó más allá de nuestros abrazos, más alla de nuestras voces y a nosotros en el más absoluto desconsuelo. Y me incluyo no sólo porque conozco a esa madre que perdió a su hija sino porque esa pérdida me puso ante la angustia visceral, el miedo atroz de perder, yo también, como ella, a mi única hija. Y no hay nombre para ese vacío, para ese abismo interminable que es la ausencia definitiva de un hijo. Porque me di cuenta que no sabría decir qué cosa es un mundo sin Z. ¿Cómo era antes? No sé. Ya no tengo esas respuestas. Ella fundó el mundo en el que vivo y ahora, un mundo sin su sonrisa es impensable. Un mundo sin su curiosidad no existe. Un mundo sin ella es estéril.
Hoy lunes me entero que ella le ganó la pulseada a la muerte. Que remontó el peor pronóstico, que su cáncer inoperable, casi terminal, prácticamente sin esperanzas, uno de los peores y más agresivos, remitió. Pero la historia no fue tan simple. Imaginen una masa enorme que crece en el mediastino y abraza a tus arterias. Un provocador de primera línea, que puede y quiere hacer metástasis en los huesos y en el cerebro. Que justo ahí, donde está y por cómo está es inoperable. Igualmente, los médicos apuestan y empiezan con la quimio. Y nosotros los que creemos en Dios y los que no, empezamos a rezar, a pedir y a mendigar por nuestra amiga. Y el milagro sucede. El cáncer se achicó, es apenas visible. Redoblan el esfuerzo y a la quimio le agregan radioterapia. El maligno desaparece. A la semana de la felicidad llegan el total de los resultados. Metástasis en el cerebro. Para eso no hay quimio. Seguimos con el otro tratamiento. Ella está cansada, enojada, alegre, hastiada, feliz. No sabe cómo estar porque ni la vida ni la muerte le dan respiro. Se preparó para morir y la vida le dice no, tenés que seguir. Y al rato, como una burla, la muerte: te jodí, acá estoy de nuevo. Y seguimos, porque todos los que la queremos estamos con ella desde febrero luchando y sintiendo. Y ahora sí, ahora es oficial: se fue, no está. Obviamente, a partir de este momento, controladísima. Ahora nosotros te vamos a acechar a vos, hijo de puta. Para que no puedas volver.
Puso tres cosas, tres cosas muuuuuuuuuuuuuuy caras. So, como al pasar, le comento:
- Agrandá la lista, poné muuuuuuuuuuuuuuuchas cosas, así Papá Noel puede elegir qué traerte.
-Por qué -así, seca y desconfiando.
-Porque Papá Noel le tiene que hacer regalos a millones de niños en el mundo y no puede con todo, las cosas están muy caras y hasta Papá Noel se queda corto de dinero.
-Tiene a los duendes que lo ayudan.
-Sí, pero los duendes trabajan con los materiales que Papá Noel compra.
-Ah!
Al día siguiente:
-¡Mamá! Marcos dice que Papá Noel no existe y Tommy dice lo mismo.
-...
-No, que no?
-¿Vos creés que existe?
-Sí.
-Entonces, existe.
-¿Y los duendes?
-También. A veces, hay que creer para ver.
La lista ahora es extensible. Entre las cosas que mi niña pide hay una "Barbie, beteninaria", el "Diario majico de princesas", un "Laverinto de bolitas", el "Cañio pronco" (si alguien sabe qué es me avisa) y demás. Todo eso escrito en letra de imprenta porque la letra "excursiva" no le sale muy bien que digamos, todavía.
El lunes ¿23? fue el concert de la petisa (dicho sea de paso, se puso a sí misma un apodo, "Pipe"). Como ilustra la imagen que ven a la izquierda, se disfrazó de arlequín. El tema del concert, fue el arte y, justamente, los chicos de primer grado fueron arlequines. Este de acá es de Petorutti. La cosa es que mi arlequina termina primer grado y yo recuerdo claramente que ayer fui al concert en que hizo de la chica mala de Grease, cuando estaba en preescolar, o sea.
Pipe-Carlos-Petisuí-Reina Rana-Carlos Alberto-Petisa-Zoe pasa a segundo grado, me cumple 7 años en nada. No para de crecer, de descubrir el mundo, de interpretarlo, de sacudirlo, de confrontarlo y mundo somos vos, el padre, yo y cualquier objeto/sujeto que se le ponga adelante.
Y la quiero matar y al mismo tiempo me encanta que sea así. Ella dice. No se escapa, no se esconde. Y a veces, cuando por "x" no se anima a decir, la impulso para que escupa lo que le pasa, para que nunca, nunca use el subterfugio como modo de comunicarse, para que no le tenga miedo a las palabras y a las emociones que ellas guardan. Para que que cuando quiera decir A diga A y no Z. Y si se quiere poner sutil, que aprenda la ironía y se aleje del sarcasmo. Mi niña confronta pero también acuerda. Mi niña está aprendiendo la habilidad del junco.
Y al final de ella se suma el mío. Este año termino, este año comienzo. No hay manera de escaparle a los principios porque vienen tejidos en punto final.
Lo que se viene me asusta porque me interpela, porque me va a poner en el lugar que sudé para estar. No puedo dejar de preguntarme qué hago con lo conquistado. Que vengo a ser yo desde otro lugar. Por fin en el espejo.
Post Scriptum: el 17 de diciembre estaremos de festejo, en esos días: aquelarre y un pedo bien lúcido.
Y a ustedes que me acompañaron hasta acá y que van a seguir: G R A C I A S
Buscando manos como cadenas que me traigan a esta orilla
Sumergida en silencios líquidos esa cadencia ese sonido me acunan tal vez me salvan
Hay tanto de mí que todavía no... tanto de mí que ya se jugó a suerte o verdad y el tiempo es ese caprichoso instante que se teje y desteje escondido allí donde no reina la luz ni la oscuridad allí, una cavidad atravesada por la sombra
Sin puntos para el final deseos que corren como lobos hambrientos que bailan en cornisas, buscando caerse para no caerse y viceversa
Chiru: a veces sí, a veces no, depende :) Y no te creas, cuando es escritura a mano alzada escribís lo que sabés que no sabés que sabés. Transparentes? jajajaja sí, a veces!
Dosto: no me hables del tiempo! al final no mos pudimos ver, maldito aguacero infernal y maldita enfermedad, yo apenas podía hablar.
Mechi: jajajaja, un honor la cita ;-) Exactamente, esa es la belleza y el peligro de las palabras, que no son unívocas.
Uninvited: talcualmente. Sí, es escritura automática también, fluye el inconciente por allí. Chas gracias, los felicitados levantan el ánimo en cualquier circunstancia!!!! Besotes brother!
Manonette: síntesis perfecta la cita. Y te veo rearmándote con garra, y acompañada por Anteojos y ArmandoBardo Abrazo
Dudis: sí, puede ser que hayamos aprendido, al menos seguro, estamos aprendiendo y eso es un gran paso.
Besos y aprendizajes (vos dixit)
Trena: la frase es de un filósofo inglés, Berkeley. Rimbaud lo expresa con una frase que aparece en varias de sus cartas: "Yo es otro", me parece que es otra forma de decir lo mismo. Besos :)
Chiru: use y abuse nomás, toda tu didáctica es bienvenida! Che, quiero saber cómo guardar los artilugios de estas plantillas nuevas, cuál es el código que hay que poner? y dónde?
Vic: cómo te extraño, nena!!!!
Trena: muy bien, muy bien. Ese y los posteriores. Gracias.
Irene: bonita!!!! bienvenida, pasá y revolvé hay cosas interesantes.
Jesús: gracias, muchas gracias y bienvenido. Cariños
Y ahora las explicaciones de la ausencia:
Parciales y trabajos prácticos.
Visitas a la Comunidad Terapéutica "El Reparo" para elaborar un informe. Experiencia movilizante por resumir bastante mal algo que me atravesó como un rayo. Creo que me voy a dedicar a eso.
Angustia por el final y la incertidumbre del nuevo comienzo.
Enfermedad. Como dije en la cantina de Zorgin, si encuentro al que pontificó "a la vejez viruela", lo mato. Un mes seguido con tos que no se iba, que se fue agravando. Primero probé con algo que me habían recetado el año pasado y había funcionado, pero en este caso, no. Luego, visita a una clínica, me largaron con jarabe y un antihistamínico. A la semana siguiente, llego como puedo al consultorio de mi médico de cabecera, que luego de despotricar contra la incompetencia de las guardias, me dio antibióticos, puff de ventolín cada 8 horas, tres días de reposo absoluto. Diagnóstico: bronquitis y broncoespasmo incipiente. Cuando por fin se terminaron las 72 horas, salgo con esposo e hija para llevarla a las Tetas Doradas (mc Donalds), dos cuadras y medias y una escalera al tercer nivel y tuve que esperar media hora para poder abrir la boca y comer. La caminata de vuelta a casa y lo anterior me agotó de tal manera, que me fui a dormir.
El domingo no podía decir tres palabras seguidas sin agitarme.
Ayer, mi vida era un desquicio total. Guardia, en otro clínica, y después de cuatro horas salí casi como una persona. Bronquitis aguda y broncoespasmo hecho y derecho. Tratamiento con corticoides y por lo tanto control exhaustivo de mi presión, porque como la mayoría de ustedes ya sabe, soy hipertensa. Stress provocado por TODO lo dicho. Pero esta vez certificado por la palabra del galeno (galena en este caso).
Estoy mejor, esta semana es de tratamiento completo e intensivo y controles todos los días.
Creo que les conté todo y después vuelvo a desaparecer por los finales. Los extraño y deséenme mucha mierda.
Siempre sostuve que el destino es el azar en nuestras manos. Y hace un rato me encontré con una frase de un señor que piensa lo mismo pero lo dice distinto:
Siempre se ha creído que existe algo que se llama destino, pero siempre se ha creído también que hay otra cosa que se llama albedrío. Lo que califica al hombre es el equilibrio de esa contradicción.
Gilbert Keith Chesterton
Mmm...me quedé pensando por qué ligué azar con libre albedrío y se me ocurrieron tantas cosas que mañana voy a decirle a mi psicoanalista!
siempre desorientada, no me sirven las brújulas ni el GPS, me gustan los astrolabios y las estrellas pero ni unos ni otras me ayudan a no perderme en mi propia tempestad.
cómo puede tratar de muertito al pobre fulano que dejó la vida para que Ud no estudiara medicina????un manolito debería levantarle a ese anónimo ser que llegó al sacrifio máximo para que no siguiera una carrera que no le era afin!...Zorgin dixit
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